Fraude no cartão do banco e a imaginação jornalística

No ínício deste ano, o cartão  da conta poupança de um jornalista foi fraudado, culminando num roubo em seu parco orçamento. Segue abaixo as constatações levantadas referentes ao percurso dos criminosos, baseadas em dados bancários:

 

Reuniram-se (os meliantes) em grupo na casa de um amigo. Um ou dois indivíduos seguiram ao Autoposto Trapézio (Rua Antonio Marques Julião, 640, Jd. Guairaca, São Paulo - SP). Abasteceram cerca de 26 litros de gasolina, no valor de R$ 70. Voltaram a se encontrar com os amigos, de onde seguiram para a Casa de Carnes San Gabrielle (Av. Queiroz Filho, 1223, V.l. Humaíta, Santo André – SP). Efetuaram compras no valor de R$ 119,06, pagando às 14h56. De lá seguiram para efetuar compras de bebidas e seguir à praia (o que justifica completar o tanque do veículo – carros populares utilizam cerca de 50 litros no total de tanque). Na outra compra, o cartão deixou de ter limite. O que os forçou a usar um novo cartão fraudado.

 Adendos

O percurso entre o autoposto e o açougue leva, em média, 15min. O que leva a crer que existia um grupo ao qual o estelionatário havia se encontrado antes de ir ao posto, e depois, antes de seguir ao açougue. Pois o intervalo entre os dois débitos foi de 72 min.

O total de combustível foi calculado segundo o valor de R$ 1,70 o litro. Assumindo aqui que o uso no posto foi somente em combustível e, também, que o meliante pretendia seguir para um destino mais distante depois da fraude, ou seja, a baixada.

 

Sartorão- A Aula de Um Homem Só (homenagem ao dia do professor)

Sartorão era seu nome. Usava calças jeans sempre muito apertadas (de cores diversas: às vezes azuis, às vezes verdes, rosa...). Era magro, lânguido e semi-careca: penteava o cabelo lateral (mais comprido em um dos lados, exatamente para cumprir essa função) por sobre sua calvície pré-frontal. Era um perfeito Ney Matogrosso de Chernobyl. Inclusive não era, dizia-se, entusiasta do heterossexualismo. Era professor de Educação Artística.

           
Suas aulas eram um caos: Cadeiras voavam; saias eram levantadas; pequenos ringues eram armados... A sala de aula parecia ter sido dominada por Gremllins [1]. Essa algazarra, no entanto, não parecia incomodar Sartorão. Munido de seu arsenal de réguas nos mais diferentes formatos, dava a aula para ninguém. Sua voz era raramente ouvida; comumente, em momentos em que entoava uma canção (pois é... ele cantava sozinho também).

           
Numa de suas aulas, onde a porta era trancada como maneira de impedir que os alunos evadissem, o alarido tomou aspectos extremos. Um grupo de alunos praticava luta livre ao fundo da sala, outro jogava truco; meninas ensaiavam coreografias; havia uma roda de capoeira, se não me engano. Sartorão dava aula, entusiasmado, para a sala fictícia que, provavelmente, enxergava. O barulho tomava níveis inimagináveis. Alguém passou a bater à porta efusivamente, pelo lado de fora, aos brados anunciando: “Sartorão, abra! É a Dona Ondina, a diretora”. Sartorão foi incisivo: “Esses alunos não me enganam! Pensam que não reconheço quando imitam a Dona Ondina?”. E a aula seguiu. Sartorão pulava pra lá e pra cá, criando mosaicos e letras góticas com suas réguas, na lousa. Ele realmente estava dando aula para dois grupos de artes marciais, um grupo de dança, um torneio de truco, e outros que faziam nada, mas estavam de costas pra ele. A porta fora arrombada pelo servente. Era realmente Dona Ondina.

           
O sermão da diretora se estendeu pelo resto dos minutos que faltavam para o intervalo. Ao sair,  levou consigo o barulho. A sala fechou um silêncio mórbido. Visualmente abatido, Sartorão dirigiu-se à porta (ou o que restou dela), fechou-a, e, com giz, lhe traçou um quadrado na altura dos olhos, logrando abaixo: ‘Colocar um Vidro Aqui!’.

           
Essa foi uma das muitas aulas de Sartorão. Todas com o mesmo aspecto. Ele nunca fora demitido. E nunca conseguiu dar uma aula sequer. Se existe um professor que representa a sandice que se atinge ao tentar aplicar a idealização de ensino na realidade, esse professor é ele. Que provavelmente começou na melhor das intenções, mas acabou louco, careca e desacreditado.

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[1] Filme americano de 1984, sobre umas criaturas verdes que tocavam o terror numa cidade provinciana.

Diário do Apocalipse (republicação)

À flor da pele. Esta é a definição mais exata dos ânimos na Palestina. Desde a volta do filho de Deus, Jesus Cristo (Céu), na última terça-feira (9), a guerra entre os soldados divinos e satânicos está literalmente em chamas. A ofensiva de Cristo, que aparentemente ganhava território, recuou diante o ataque da Besta de Dez Chifres que subiu do mar. De acordo com a assessoria de Deus, sob responsabilidade do Apóstolo Pedro (Terra/Céu), a derrota está sendo analisada. No entanto, nenhuma nota oficial foi divulgada.

“É preciso ponderação neste momento. Estamos mobilizados e pretendemos prender Satanás (Hell) por mil anos em breve”, afirmou Pedro durante a coletiva de imprensa, improvisada em Israel. Em nota divulgada pelas forças do mal, a rendição não é cogitada.

Pragas
Até o fechamento desta edição, três pragas já haviam sido derramadas sobre a Terra. Segundo a assessoria divina, elas somente atingiram os que possuíam a marca da Besta. Contudo, não souberam responder qual é essa marca e nem o número exato de vítimas.

O chefe de gabinete divino, São Jorge, afirmou em declaração oficial que entre os mortos, também haviam cristãos. “Cristo deu um tiro no pé. Isso é inadmissível e eu levarei ao conhecimento do Grande Pai (Deus). Com essa ofensiva, a Babilônia será a morada de demônios por muito mais de mil anos”.

Procurado por nossa reportagem, Cristo declarou estar seguindo o protocolo (Bíblia). “Não sou responsável por marcar os condenados. Isso é trabalho do Judiciário”, afirmou ele, que se comprometeu a abrir uma sindicância para apurar a atuação dos Anjos.

Jesus Cristo vem sendo alvo de acusações de despreparo diante do comando da batalha. A Associação de Canonizados do Reino de Deus (ACRD), entidade formada em sua maioria por Papas e religiosos que já morreram, chegou a veicular um panfleto de protesto. “Transformar água em vinho e curar aleijados qualquer um consegue. Mas e agora, quem prende a Besta?”, indagava o folhetim.

Para entender a ressurreição
O assessor de imprensa João foi o primeiro a se encontrar com Cristo. Segundo ele, quando o viu caiu “a seus pés como morto”. Porém, “ele pôs a mão sobre mim dizendo: ‘não temas. Eu sou o primeiro e o último”, afirma o Apóstolo referindo-se a ocasião em que foi socorrido durante uma crise de hipoglicemia (baixo nível de açúcar no sangue).

Após o ocorrido, Pedro notificou o retorno divino, sendo nomeado para a pasta de assessoria de imprensa, antes ocupada por Moisés. A oposição, liderada por Judas Iscariotes (Terra/Purgatório), move uma ação acusando Cristo de nepotismo. Cristo se defende, dizendo que é impossível distribuir cargos de confiança sem cometer tal improbidade, uma vez que todos são filhos de Deus.

Parlamentares brasileiros são os mais caros do mundo

É sempre bom lembrar!

Não compre um carro agora, chegou o ‘Kit Alongando’!

(Baseado num e-mail verídico)

A futilidade humana parece não ter fronteiras e a ignorância segue empatada neste índice de idiotice. PARE! NÃO COMPRE UM CARRO AGORA, ALONGUE SEU PÊNIS E OBTERÁ OS MESMOS RESULTADOS SEXUAIS. RESULTADOS GARANTIDOS. PUBLICIDADE FALSA PARA ASSEGURAR LUCROS REAIS.

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VOCÊ ESTÁ CANSADO DAS MULHERES RIREM DO SEU PINTINHO ?(insert de homem nu rodeado de piriguetes que caçoam de seus atributos). SEUS AMIGOS ZOMBAM DE VOCÊ NO VESTIÁRIO DA ACADEMIA? (Cena de homens chacoteando o companheiro que, cabisbaixo, abandona o ambiente. Os amigos utilizam os dedos – polegar e indicador – para demonstrar o tamanho do órgão sexual do colega, enquanto riem a valer). CHEGA DE SE PREOCUPAR!

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“Após muitas pesquisas feitas usei por um mês o Kit Alongando, não acreditei no resultado que tive, nem sei se podia estar te falando isso mas meu pênis aumentou cerca de 3 cm, quando comprei o kit pelo site alongando. Minha esposa ainda tirou sarro de mim, mas eu sempre tive muita vergonha do meu tamanho, mesmo assim resolvi comprar, para mim funcionou então me sinto na obrigação de divulgar esse produto”.  

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FELIZ E PINTUDO! É ASSIM QUE A VIDA DEVE SER!

Delírio em debate entre candidatos à Prefeitura andreense

Um debate morno cujo fundamento foi o ataque ao mais provável vencedor das eleições andreenses, o atual prefeito Aidan Ravin (PTB). “O Gordo”, como é alcunhado em momentos de descontração de seus opositores e de lucidez dos eleitores, não compareceu. Mas isso já era de se esperar! Por que entrar na piscina das lontras selvagens e ser estraçalhado frente ao público se você pode simplesmente sentar no sofá e esperar os desinformados voltarem às urnas em outubro? Ops! Peço desculpas, pois cometi uma injustiça: Aidan não está parado, está em campanha – inclusive em horário de expediente, dada uma muito obscura queda no banheiro que lhe quebrou o braço direito impedindo-o de despachar em seu gabinete (supostamente o prefeito é destro!).

Mas a tática do sumiço não é exclusividade de Santo André. Consta no “Manual do Candidato Quase lá”, que adverte, sob pena de perder o direito de brincar no quintal e assistir TV, que quando se está na frente nas pesquisas, o lugar de ficar entre a multidão é atrás. Luiz Marinho (PT), candidato em São Bernardo, também segue o ritual. (vitória certa, já comprou inclusive uma nova escuna na qual pretende viajar para a Bahamas após a festa da posse – cujo coquetel já está contratado e, comenta-se nos corredores, terá Lula no menu).

Mas estávamos falando do debate, caceta! Pois é... É realmente vergonhoso assistir tantos sonhos sendo relatados sem base alguma na realidade. Platão aplaudia efusivamente, da plateia, a cada nova proposta. “Teremos totens espalhados pela cidade nos quais o munícipe poderá marcar consultas médicas, escolhendo o horário e o local”; Platão, que sentado ao meu lado incomodava-me com o cotovelo, assobiava com o dedo entre os lábios, gritando em seguida: “Boa Fláquer (PRTB)! Boa!”.

Uma fileira à frente, Comênio tomava nota sem parar – dizia estar escrevendo um artigo para “Didactica Magna”; perdi o interesse na conversa quando vi uma baba presa em seu bigode. Mas antes do início do debate pude flagrá-lo, no banheiro, conversando com Raimundo Salles (PDT). “Aposta na educação. É batata!”, aconselhava. E não deu outra. Ao que parece a Fundação Santo André deixará de ser uma vergonha municipal para tornar-se nacional.

Na primeira fila, na terceira cadeira da esquerda para a direita, Hipócrates gesticulava sem parar, na tentativa frustrada de orquestrar Nilson Bonome (PMDB). “Construiremos um hospital no bairro Bangu”, dizia o candidato. Hipócrates frustrava-se enquanto tentava convencer Bonome a fazer seu famoso juramento frente às câmeras. O prefeiturável fingiu não ver.

Carlos Grana (PT), preocupadíssimo em deixar claro que o grande problema da cidade era a inexistência de competência da atual gestão, atrapalhava-se quando tentava anotar algo em seu bloquinho ilustrado do PT – por mais que arriscasse escrever com a esquerda, era a mão direita que lhe dava fluência.

Entretanto, aqui não posso deixar de registrar a presença de um senhorzinho de longas barbas, em trajes nitidamente alemães, sentado ao fundo do salão e segurando, firmemente contra o peito, um caderninho vermelho. Ele parecia muito interessado nas palavras do candidato Marcelo Reina (Psol). Ouvia atentamente e, em raras ocasiões, transparecia um ar satisfeito. Mas isso foi efêmero, na maior parte do tempo meneava negativamente a cabeça e repetia para si mesmo: “Não foi isso que eu quis dizer! Não foi isso...”